这时，我倚在窗边，在这儿万籁俱静的害怕雨孤单中凝视着这渐渐地黯淡出来的一切，这一份庄重的沉默，到底是在给与大伙儿属于本身的室内空间设计，凝视着心灵深处真实的比较敏感，还是在在遮盖华丽表层下的发麻和缝隙？即然已已不有飘渺空灵的音乐，已不有随心所欲飞舞的释然，已不有震撼人心内心的打动，我已注定如浮尘般在大城市的角落行走，就好似在风里挣脱的枯叶，我的忧伤不只取决于离去的依依不舍，更取决于对将来的茫然我的漫长的平静的归处，或者漂泊一生的最后在静默里消失。

因此，我在想我是谁。

分班考试刚完毕的那一段时间，当别人都沉浸在踏过黑喑的愉悦里时，当我们回首过去时，在猛地察觉自己最开始的只是是以便有着大量的机遇考入理想化的高校，我一遍遍的确定这一客观事实，而内心却不愿意认可我终于和她们一样，变成考试成绩的奴仆。

我一直害怕看路的终点，针对不明的恐惧使我举步维艰，某一刻，猛一回过头，不知不觉已经是完全不一样的街边，不一样的群体，不一样的偶遇与错过，如同踏入生命旅途时的那诸多没法遮盖的独特的恐惧，在我们恍惚间迈向路的终点的情况下，已不情愿道别了童稚的释然、青春年少的潇洒，最后在时光的消逝中垂垂老去。

站在16楼高的提示框，看到一次次太阳升起与落日不清楚什么时候一开始行走，只是黎明曙光没多久来临夜里已伏击而成。现如今，立在那样一个校园里的情况下，我所体会的并不是考虑于高兴，只是一中不自觉的躲避与惧怕。

每一次都是携带很多教材和训练回家了了解自己做不完；每一次制订出令人满意的学习规划了解这仅仅空虚的心理安慰。了解自身的理想总算会被残酷的现实摆脱，了解残留的期待会在一次次无力中毁灭，我却一直想要去坚信，随后从漂亮的巅峰跌究竟谷。

每每我应对别人因我的考试成绩而主要表现出慌乱与虚情假意时，我对自身已心寒，原先因为我和她们一样屈服于现况而无力抵抗，仅仅她们挑选了用极端化的情绪抚平内心的躁动不安，可是我，却挑选了缄默。虽然这并不代表着我因此不容易遭受损害，殊不知不是我固执己见的用和人没害与世无争的坦然扞卫着自身的宁静，勤奋去忽视这宁静最深处的手足无措与波涛汹涌。

不知道考试成绩一件事而言到底代表着哪些，掩藏的最终，我终于让步了，某一天才猛地发觉，自身的日常生活此外好像找不着其他艳丽的颜色，对于这类繁忙是不是能临时掩盖住内心的空虚和麻木，我便难以了解。

伤心的情况下总喜爱写日记，在夜里，独居的孤独得以要我宁静的追忆一天里所产生的事，静静地想和写。翻过一页的情况下，纸破了，那类响声在也的静寂里出现异常清楚，是承重不上这类孤独而又低沉的发泄么？

确实，我真的累了。

地铁站驶进了站口，脆响的哨声后，屏蔽掉的门打开了，每一次汽车车门开启与关掉，大家低下头思索，总有人进入车内，有些人离去，好像是注定的，大家的生命里总有人进进出出，大家也一样穿行在别人的全球里，而针对每一个人而言：同样的是没人能够 守候自身一生。以往的盆友，现如今走着走着，就散了，孤独和孤独不一样。孤独仅仅自身身旁没人，但孤独确是自身身旁有很多人 ，但你却没法将觉得和他人沟通交流与共享。我在清静的角落里走出去，凝望着喧嚣的服务厅逐渐清静。惦记着在我以前或者以后赶到这儿的大家，这些曾经的我或即将错过的大家，她们此时在干什么呢？也在寂寥中错过了，在错过了中寂寥吗？

我即将再次走动，再次错过即然依然对此次旅游存有着期待，就需要看待生命中的每一次循环，看待再一缕带著青春年少迎面扑来的太阳；即然大家的生命注定漂泊，就需要爱惜一切仅存的幸福，以笑容的姿势应对往日苍桑。